domingo, 22 de octubre de 2017

Ya de regreso

Las vacaciones terminaron hace tres semanas, hay cosas de las que no me siento orgullosa pero en general puedo decir que fueron maravillosas, la primera semana me la pase en un hotel bebiendo mojitos todo el día y leyendo.

Como la forever alone que soy, fui sola al hotel y tal vez si deba mejor mis relaciones sociales porque básicamente odie a toda persona que habia osado hablarme. Me escapaba de los animadores y de cualquier personal del hotel que fuera extremadamente amable conmigo, odie a los meseros y bartenders que intentaban sacarme platica y mis diálogos con los huéspedes no pasaban de 3 minutos. En este último punto debo decir que la mitad de ellos me hablaron en ingles así que tampoco tenía mucha habilidad para socializar…. Si no la tengo en español…. Menos en inglés.

La segunda semana me la pase fingiendo que se puede vivir de leer y ver llover. Ahhh si pudiera plasmas en palabras lo maravilloso que es mi departamento, el poder acomodarte en mi micro sala a leer mientras escuchas la lluvia o ver las estrellas mientras te sumerges en música… no creo que la vida me alcance para explicarlo.

Pero soy una chica con responsabilidades y tengo la fea costumbre de comer para vivir así que he regresado a la oficina. Las cosas ahí siguen igual, mis compañeros me consideran un vato y me tratan como una de ellos, rara vez me hacen caso y he recibido grandes regaños por mi retoño (mi supervisado), sumado a que tuve una semana donde todo me salía mal… pues básicamente la oficina es la misma de siempre.

Así que aquí andamos, continuando siendo yo y tratando de no morir en el intento

lunes, 18 de septiembre de 2017

Comienzan las vacaciones



Al fin estoy de vacaciones, pero no son vacaciones cualquieras, son 2 semanas libres del trabajo y de la dieta.

Después de haber bajado 9.5 kilos y que todos estén super emocionados por mí, agarro mi dieta y la mando a la mierdita. Pero antes de que se angustien peor que mi madre, el receso es temporal, cada 2 meses tendré 2 semanas libres y es por ello que aquí estoy, emocionada por poder tragar cual cerdita, pero triste como una princesa.

Resulta que yo tenía grandes planes… grandes planes de gorda y no están saliendo como pensaba. Comencé mis vacaciones poniéndome peda nivel dios, por lo cual el sábado pasado que sería día de comida familiar básicamente comí 3 cucharazos de pozole y estuve en estado de coma inducido por la cruda.

Sumando que esta dieta ha cambiado mi forma de comer y ahora hasta oler la comida me llena, no tengo hambre y cuando tengo me lleno en chinga.

En un par de días me iré a un hotel todo incluido, a que me digan señora sin la frase está haciendo el ridículo y espero poder aprovechar la estancia y tirar arta hueva, arta lectura y arta comida -dentro de lo que mi estómago lo permita-

También quiero ver a mis amigos, hace mucho que no los veo, y tampoco tengo un chingo como para no prestarles atención.

Veamos cómo nos va estos días

viernes, 1 de septiembre de 2017

Al fin

Como comentaba en mis entradas pasadas, estoy en un régimen alimenticio -ósea cochina dieta- con el único objetivo de controlar mis niveles de azúcar y poder tatuarme.

Y después de más de un mes, habiendo perdido 4.5 kilos y ser una talla menos – no se emoción pase de super obesa a obesa- al fin me he tatuado.

Amo mi tatoo con loca pasión.

Tatuarme no fue lo que esperaba, y no es porque me haya dolido, al contrario, me dormí un rato mientras lo hacían, sino que nada fue lo que esperaba. Ya tenía la plantilla puesta, ya llevaban 3 rayas y se va la luz en la plaza donde está el local de tatuajes; luego, bajo la esperanza de “ahorita regresa”, esperamos 3 horas. Mi amigo no podía seguir esperando así que se fue y me quede sola.

Sola con desconocidos, que a pesar de ser super buen pedo, yo soy incapaz de relacionarme con la gente. Así que ahí sola como perro sin dueño me la pasé esperando, y como ya estaba hasta mi madre les sugerí migrar todo a otro lado, llego el dueño y dijo que si no nos importaba podía mover todo a su casa. Yo estaba en el punto de “tanto pinche sacrificio que he realizado… a mí me tatúa hoy o lo mato”.

Así que termine en no sé dónde, con gente que no conozco con tal de que terminaran mi tatuaje. El dueño estaba apenado, y compro pizza y refrescos para los clientes que estábamos esperando… claro valiendo chile porque yo no como pizza ni refresco por la dieta. Así que el dueño estaba más apenado aun, porque no podía comer nada de lo que me ofrecía.

Yo entré en modo señora, así que cuando mi amigo me dijo que le enviara mi ubicación para que fuera por mi le dije que no. Si ya estaba sola en esto lo terminaría sola porque… pos señora emputada y para que hacer pasar penurias a más gente.

Y así pase de lo que sería una tarde de chida de tatoo con mi amigo, donde sería algo muy significativo para mí porque mi mejor amigo y yo compartimos el mismo tatoo a terminar a las 10 de la noche en una parte perdida de Cancun, sola con una bola de desconocidos; y si tengo una gran habilidad para sentirme sola rodeada de gente. 

Pero al final el objetivo se cumplió, no como quería, pero se cumplió. El sábado pasado regresamos -y gracias a Cthulhu no se fue la luz- y mi amigo se puso el mismo tatuaje, pero en la pantorrilla.

No soy una chica expresiva y así que no tengo modo de decir lo mucho que significa para mí que compartamos un tatoo, pero que me gusta pensar que él lo sabe sin que yo tenga que explicarlo. 

Por el momento me esperan 2 semanas de descanso de la dieta y mis doctores quieren que piense en otro tatoo con tal de que continúe con esta alimentación porque mis resultados nunca habían sido tan buenos. Continuare la dieta, básicamente porque ya me gusto vivir sin insulina…. Y tal vez si se me está antojando otro tatoo XD

miércoles, 19 de julio de 2017

Se acerca el día

Voy muy bien en mi dieta, odio al mundo, pero sobrevivo. Mis niveles de azúcar están barbaros y llevo una semana sin usar insulina.

Se acerca el día y con estos resultados creo que toda ira muy bien.

A finales de este mes por fin me hare el tatuaje con mi mejor amigo, aún estamos en ajustes de detalles y hemos desechado algunas ideas por no estar de acuerdo, pero al final quedara chido.

Quiero que en estos 2 meses de dieta que llevaré me acostumbré a comer 5 veces al día porque de momento es lo que más trabajo me cuesta.

Como mi objetivo es el nivel de azúcar, los resultados los he visto reflejados en mi glucómetro, no sé si he perdido peso o talla y la verdad no me importa, mientras el azúcar se mantenga en menos de 110 mis planes maléficos se cumplirán.

Para los que estén interesados la dieta que llevo se llama Keto, basado en consumo medido de carbohidratos, lo cual para mi es genial porque son los carbohidratos los principales culpables de que mi azúcar se eleve peor que el dólar.

Ahora estoy en la fase de 16 carbohidratos al día, es un poco pesado las 2 primeras semanas porque básicamente comes huevo y atún, pero ya después la dieta se abre a más proteína y mejora. Les dejo un sensual recetario donde te enseña a cocinar todo tipo de comida sin exceder los carbohidratos: Recetario Keto sensual

Lo que más me ha ayudado con esto es que la dieta la llevo con un compañero del trabajo así que él me ayuda a no perder el camino y a acostumbrarme a contar los carbohidratos. 

Así que aun sobrevivimos, tratando de no rendirnos y cada día más cerca del objetivo…. Después mandare a todo a la mierda*.

 
* Ja pensaron que ya me había convertido en una loca saludable…ternuritas


domingo, 25 de junio de 2017

¿Como vamos?

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí y, como el tiempo, también han pasado muchas cosas.

Mis análisis han mejorado mucho, mi 9 de la muerte ha bajado a 8 y eso indica que mis riñones tienen esperanza. Tres meses más y tal vez lograre tener unos resultados normales.

Y aunque la motivación no sea la esperada, esto está funcionando… más que la salud, me estoy cuidando porque en un mes quiero hacerme un tatuaje con mi mejor amigo y para ello mi azúcar debe estar controlada.

En cuento al trabajo estoy hasta mi madre pero me han asignado un asistente, lo cual sonará chido pero no es tan genial como parece, como somos 2, mis responsabilidades son el doble, eso sin contar que debo coordinar, motivar al asistente y parir chayote con el inglés como siempre. 

El estrés me mata por ratos, me he dado cuenta que tiendo a morder los lados de mi lengua con las muelas, sumado al apretar los dientes y a comer a deshora.

En lo personal, como siempre, amigos chidos, amigos dramáticos, amigos culeros y yo un asco de persona para no variar.

Mi voz emo tiene la teoría de que soy una persona mediocre a la que la vida a la de huevo quiere ver triunfar.

Estoy emocionada por los libros que comenzare a leer pero me he dado cuenta que luego me emociono por otro y termino leyendo otra cosa. Pero si mis hormonas no se alocan voy a leer Dictadoras de Rosa Montero…. En lo que junto para comprar El amor de mi vida también de Rosa Montero y Solterona - Kate Bolick… porque pos Solterona.

Así por el momento.

lunes, 8 de mayo de 2017

Tag de rellenito

1. Un libro que amas: Dracula de Bram Stoker

"Bienvenido a mi casa. ¡Entre con libertad y por su propia voluntad!"

2. Un libro que no te gustó: Aun no termino pero no me está gustando El libro de los Baltimore de Joel Dicker


"Los recuerdos se guardan en la cabeza. Lo demás no son más que trastos."

3. Un libro que debería tener una secuela: Los Psicópatas Poetas de Rafael Angel Corral Martinez

 "No soporto permanecer en esta ira que escapa y vence mis manos agarrotadas, no soporto permanecer en este odio inmenso de mi."

4. Un libro que es muy cursi: Todas las cosas que escribí cuando ninguno de ellos miraba de Ainhoa Escarti
 "Ha pasado tanto tiempo y tantas cosas. Siento a veces, que él no es el recuerdo que tengo. Siento que ya no le amo a él sino a la idea que guardo de él."

5. Un libro que todos han leído menos tú: La chica del tren de Paula Hawkins

 "La vida no ea un párrafo y la muerte no es un estado de paréntesis"

6. Un libro que siempre estás por leer: 1q84 de Haruki Murakami
 "-Tarde o temprano algo mata a la gente. -En teoría, así es"


7. Un libro que te hizo llorar: El gato que venia del cielo de Takashi Hiraide

"Muchas de las escenas vividas con Chibi, convertidas súbitamente en recuerdos"

8. Un libro que leíste en dos días o menos: Crónica de una muerte anunciada de Gabriel García Márquez

 "Lo único que le rogaba a Dios es que me diera valor para matarme —me dijo Ángela Vicario—. Pero no me lo dio."

9. Un libro que tardaste mucho en terminar: Epitafio de un asesino de Antonia J. Corrales

 "—¡Dios mío! ¿Te dijo el ángel su nombre? —inquirió expectante la religiosa. —Sí, se llama Luzbel."

10. La protagonista que más te gusta: Renée Michel del libro La elegancia del erizo de Muriel Barbery

"La facultad que tenemos de manipularnos a nosotros mismos para que no se tambaleen lo más mínimo los cimientos de nuestras creencias es un fenómeno fascinante."

11. El protagonista que más te gusta: Hércules Poirot  de los libros de Agatha Christie

"Un joven con una pobre opinión de sí mismo y temeroso de que el mundo pueda compartirla."

12. El romance de libro que más te gusta: Ni idea, he pensado arduamente y no se me ocurre nada

13. La amiga de una protagonista que más te gusta: Midori del libro Tokio blues de Haruki Murakami

 "A mi alrededor, hacía tiempo que todos habían emprendido la marcha, y yo y mi tiempo seguíamos arrastrándonos con torpeza"

14. El libro que no debería hacerse película: Carthage de Joyce Carol Oates

"Desesperadamente necesitada de marcharse y estar sola. Y una vez sola, con sus pensamientos volviéndose contra ella como avispas enfurecidas."

15. Tu película basada en un libro que más te gusta: Watchmen de Alan Moore

 "No creo en Dios, y si existe, definitivamente no soy como él."

16. El friendzone más injusto: Ann Prentice y Richard Cauldfield del libro Una hija es una hija de Agatha Christie

"-Mejor decirlas que pensarlas, se lo digo. Son las cosas que se piensan y no se dicen las que se vuelven amargas como la hiel... es un hecho."

17. La portada más bonita
: Los libros de Agatha Christie en esta edicion:

 "¡soy una víctima de mi grandeza!"

18. El libro que estás leyendo
: El demonio de la perversidad de Edgar Allan Poe, El Libro de los Baltimore de Joël Dicker y Cicatriz de Juan Gomez-Jurado





19. El libro que leíste antes
: Las batallas en el desierto de José Emilio Pacheco

"Voy a guardar intacto el recuerdo de este instante porque todo lo que existe ahora mismo nunca volverá a ser igual."


20. El libro que leerás después: Oscura de Guillermo del Toro, Chuck Hogan


Sin citas porque no quiero spoileriarme

jueves, 20 de abril de 2017

Dando frutos

Hoy vi al especialista y le agrada que mi azúcar haya bajado tanto los últimos 2 meses, dice que debo seguir así pero que no se me ocurra dejar de comer que eso es muy malo… Ternurita :3 a mí eso de la anorexia nomas ni volviendo a nacer.

Me explico que mis últimos análisis incluyen (inserte tecnicismos que no recuerdo) un estudio que indica mis niveles de control los últimos cuatro meses… estoy en 9 y el máximo debe ser 7; debo conservar este estilo de vida 6 meses más para que ese 9 de la muerte baje.

También me explico que mis riñones están en la fase “vamos a chambear como negros” y es el primer paso al “dejemos de trabajar” pero que voy por el buen camino para que se relajen y trabajen menos.

Mis cambios -que siento- tan pequeños están dan dando frutos, mis objetivos a corto plazo están dando fuerza a cumplir el objetivo médico que hará feliz a todo ese séquito de doctores que pasan por mi vida tratando de que muera lentamente.

domingo, 16 de abril de 2017

Entre la diabetes y un sueño

Yo tenía un sueño, y cuando lo contaba todos reaccionaban así:

“¿Un tatuaje?, pero si eres diabética, además ya tienes 2 para que quieres otro"

Y sip, yo tenía ganas de hacerme unas patitas de gatito en mi muñeca izquierda pero familia, amigos y doctores me embarraban en la cara mi diabetes para hacerme cambiar de opinión.

Por años eso funciono pero este año que trato de ser mejor y odiarme menos me dije “mi misma, eres más que diabetes, eres terca como un mula así que nada debe detenerte”.

El problema es que soy una irresponsable de mi persona, y controlar mis niveles de azúcar era casi imposible, hasta que el especialista después de describir mi destino cual pitonisa amenazo con enviarme con otro doctor; básicamente dijo que moriré sin piernas, sola, siendo un estorbo para las pocas personas que seguirán conmigo… os juro que eso dijo.

Ja que sabe el de sentirse un estorbo y estar sola, pero me salgo del tema; si sus predicciones del doc me la sudan vamos a ponerle fecha al tatuaje y así me cuido y deja de jodernos este intento de gitana.

Mi amigo nacho por fin se animó a tatuarse y acordamos hacerlo en junio pero por cuestiones suyas lo adelanto para estas fechas y pos dije “de una vez”.

Ahora bien, yo pensaba en unas diminutas patitas de gatito y si se gangrenaba la mano y la perdía… bueno al menos me quedaría la mano derecha -me pase 2 semanas con los chistes de amputados- Pero claro esa era la idea, a la hora me emocione y termine con el tatoo mes pechocho del mundo.

Mi amigo y yo queremos otros, mi alma espera por más pero para hacerme este me tomo 3 meses de portarme como una santa, más otro mes que estere cuidando que sane bien…. No sé si mi fuerza de voluntad dé para mas tatoos, aunque ya sé que quiero tatuarme en la otra muñeca :3

Vida mía

Creo, vida mía, que uno de los principales problemas que tenemos es que emocionalmente vivo a destiempo.

Hay tantos momentos en que me he sentido herida y no me he permitido perder el control que ya me es difícil llorar; algo en mi lo necesita pero ya no puede.

A veces me siento muy triste y todo alrededor se oscurece, y siento a todos tan lejos de mí que creo que no queda nadie con quien hablar a pesar de estar sentada junta a ellas.

Considero que, si en su momento no reaccione ante las cosas, ahora es estúpido hacerlo y la madeja de emociones que intento olvidar crece, pero no te apures, que algún día te hare un suéter con él y dejarás de sentir frio.

Por lo pronto, vida mía, a mirar hacia adelante que el camino ya recorrido no lo volveremos a pisar y si aún necesitas llorar no te preocupes, el futuro te dará otra oportunidad.

martes, 28 de marzo de 2017

Incomprendida

A veces uno desea formar parte de algo, sentir que a pesar de tus pendejadas te entienden.

Yo tengo la suerte de pertenecer a una familia que a pesar de no compartir la mayoría de cosas que me hacen ser yo, me comprenden. Tengo dos que tres amigos que aceptan que mi estupidez ya es de fijo y que ser una lindura no va a pasar.

Sin embargo, gran parte de que mi alma no se sienta incomprendida se debe a que no espero que me comprendan, yo lidio con odiarme por ratos, por amarme a destiempo, por controlar la locura… yo que soy lo que quiero ser a veces no me comprendo, imaginen la gente a mi alrededor.

Hace unas semanas me sermonearon porque mis palabras -escritas como chascarrillo- se interpretaron como insulta y ofensa a los hijos de mis amigos -los nacidos y no nacidos-. Así es, esas personitas que llevan 10 años escuchándome decir que los niños me cagan se ofendieron porque dije que los niños me cagan.

Me hubiera sentido incomprendida, si no fuera porque ya sé que no me comprenden, para mí el aura virginal de la maternidad me lo paso por los ovarios así que entiendo que unas madres y no madres pero que quieren serlo les resulte inadecuado mi asquito a los hijos.

También el domingo pasado tuve una revelación de vida, algo que comprendí de mí y que solo podía ser contado a una persona, esa persona escribió dos veces, miro una y no dijo más. Al día siguiente se disculpó por no decir nada ya que no podía -coflepegacofsuviejacof-

Me hubiera sentido incomprendida, si no fuera que se perfectamente que no me haría caso, estamos para los tiempos difíciles, sé que cuando estire mi patita el pensará en esa natas de la universidad con la que se emborrachaba y que si algún día me lleva la chingada el estará ahí. El resto, son migajas de una vieja amistad que nos soltamos a veces solo para no perder el camino. Pero el hecho que sean migajas no quita que son de excelente calidad y que hay cosas de mí que muy poco entenderían.

Me he alejado un poco de los amigos, básicamente por estar centrada en ser mejor, y no es que mis amigos sean malas influencias -ya quisiera- pero el ser lo mejor que quiero ser, no es, el ser mejor que los demás creen. Me he dedicado a no querer salir sino a entrar en mí, a cocinarme sano, a leer con la pasión de antes, a saborear ese yo que florece cuando hago las cosas que me gustan; y desafortunadamente la mayoría de esas cosas son en soledad. 

A veces creo que mi soledad podría causar problemas, me gusta estar sola y puedo perderme en mi sin darme cuenta y a lo único que temo es que mi propia incomprensión me gane.


domingo, 12 de marzo de 2017

En estos momentos

Que difícil es cambiar, hay tanto mal en mí, que los pasos que he dado no se logran notar; me aplaudo cada paso y al mismo tiempo una parte de mí no deja de enlistar todo lo que aún no he logrado superar.

La lista crece y mis pasos se vuelven lentos y torpes, el peso de lo que fui me gana. Saber lo que soy y deseo ser parecen tan efímero que aferrarse a ello es tan difícil.

Es por eso que a veces olvido lo adulta que soy y regreso a ser esa chica sofocada en si misma que solucionaba todo odiándose más de lo que debía; y esto sonara tan triste y patético -como la chica sofocada que fui- pero lo escribo, porque quiero que mi yo del futuro recuerde que se siente cambiar, por si algún día se vuelve a sentir asi no olvide que solo es el sabor del primer paso a ser lo que ella quiere ser.

¿Que sería mi vida?, si ser yo no tuviera un sabor agridulce.


P.D. Yo del futuro, recuerdas esta canción?




miércoles, 22 de febrero de 2017

Canción para estrellas



El fin de semana fui con mis amigos al mirador, según a ver el atardecer, pero llegué tarde. El caso es que pasamos una excelente noche entre platicas, tragos y botanitas.

Mis amigos llevaron los triciclos de sus hijos para que jugaran y yo lleve mis audífonos; a decir verdad, fui con un objetivo oculto, mi esperanza era que mis amigos se ocuparan con sus hijos y yo pudiera estar sola.

Quería ver las estrellas, y lo logré, mis amigos se ocuparon y yo pude ver un rato las estrellas escuchando esta canción:



Que puedo decir, es hermoso, solo porque Cancun ya no es lo que era antes sino iría yo sola los fines de semana.

En calidad de mientras amen la canción como la amo yo