miércoles, 19 de julio de 2017

Se acerca el día

Voy muy bien en mi dieta, odio al mundo, pero sobrevivo. Mis niveles de azúcar están barbaros y llevo una semana sin usar insulina.

Se acerca el día y con estos resultados creo que toda ira muy bien.

A finales de este mes por fin me hare el tatuaje con mi mejor amigo, aún estamos en ajustes de detalles y hemos desechado algunas ideas por no estar de acuerdo, pero al final quedara chido.

Quiero que en estos 2 meses de dieta que llevaré me acostumbré a comer 5 veces al día porque de momento es lo que más trabajo me cuesta.

Como mi objetivo es el nivel de azúcar, los resultados los he visto reflejados en mi glucómetro, no sé si he perdido peso o talla y la verdad no me importa, mientras el azúcar se mantenga en menos de 110 mis planes maléficos se cumplirán.

Para los que estén interesados la dieta que llevo se llama Keto, basado en consumo medido de carbohidratos, lo cual para mi es genial porque son los carbohidratos los principales culpables de que mi azúcar se eleve peor que el dólar.

Ahora estoy en la fase de 16 carbohidratos al día, es un poco pesado las 2 primeras semanas porque básicamente comes huevo y atún, pero ya después la dieta se abre a más proteína y mejora. Les dejo un sensual recetario donde te enseña a cocinar todo tipo de comida sin exceder los carbohidratos: Recetario Keto sensual

Lo que más me ha ayudado con esto es que la dieta la llevo con un compañero del trabajo así que él me ayuda a no perder el camino y a acostumbrarme a contar los carbohidratos. 

Así que aun sobrevivimos, tratando de no rendirnos y cada día más cerca del objetivo…. Después mandare a todo a la mierda*.

 
* Ja pensaron que ya me había convertido en una loca saludable…ternuritas


domingo, 25 de junio de 2017

¿Como vamos?

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí y, como el tiempo, también han pasado muchas cosas.

Mis análisis han mejorado mucho, mi 9 de la muerte ha bajado a 8 y eso indica que mis riñones tienen esperanza. Tres meses más y tal vez lograre tener unos resultados normales.

Y aunque la motivación no sea la esperada, esto está funcionando… más que la salud, me estoy cuidando porque en un mes quiero hacerme un tatuaje con mi mejor amigo y para ello mi azúcar debe estar controlada.

En cuento al trabajo estoy hasta mi madre pero me han asignado un asistente, lo cual sonará chido pero no es tan genial como parece, como somos 2, mis responsabilidades son el doble, eso sin contar que debo coordinar, motivar al asistente y parir chayote con el inglés como siempre. 

El estrés me mata por ratos, me he dado cuenta que tiendo a morder los lados de mi lengua con las muelas, sumado al apretar los dientes y a comer a deshora.

En lo personal, como siempre, amigos chidos, amigos dramáticos, amigos culeros y yo un asco de persona para no variar.

Mi voz emo tiene la teoría de que soy una persona mediocre a la que la vida a la de huevo quiere ver triunfar.

Estoy emocionada por los libros que comenzare a leer pero me he dado cuenta que luego me emociono por otro y termino leyendo otra cosa. Pero si mis hormonas no se alocan voy a leer Dictadoras de Rosa Montero…. En lo que junto para comprar El amor de mi vida también de Rosa Montero y Solterona - Kate Bolick… porque pos Solterona.

Así por el momento.

lunes, 8 de mayo de 2017

Tag de rellenito

1. Un libro que amas: Dracula de Bram Stoker

"Bienvenido a mi casa. ¡Entre con libertad y por su propia voluntad!"

2. Un libro que no te gustó: Aun no termino pero no me está gustando El libro de los Baltimore de Joel Dicker


"Los recuerdos se guardan en la cabeza. Lo demás no son más que trastos."

3. Un libro que debería tener una secuela: Los Psicópatas Poetas de Rafael Angel Corral Martinez

 "No soporto permanecer en esta ira que escapa y vence mis manos agarrotadas, no soporto permanecer en este odio inmenso de mi."

4. Un libro que es muy cursi: Todas las cosas que escribí cuando ninguno de ellos miraba de Ainhoa Escarti
 "Ha pasado tanto tiempo y tantas cosas. Siento a veces, que él no es el recuerdo que tengo. Siento que ya no le amo a él sino a la idea que guardo de él."

5. Un libro que todos han leído menos tú: La chica del tren de Paula Hawkins

 "La vida no ea un párrafo y la muerte no es un estado de paréntesis"

6. Un libro que siempre estás por leer: 1q84 de Haruki Murakami
 "-Tarde o temprano algo mata a la gente. -En teoría, así es"


7. Un libro que te hizo llorar: El gato que venia del cielo de Takashi Hiraide

"Muchas de las escenas vividas con Chibi, convertidas súbitamente en recuerdos"

8. Un libro que leíste en dos días o menos: Crónica de una muerte anunciada de Gabriel García Márquez

 "Lo único que le rogaba a Dios es que me diera valor para matarme —me dijo Ángela Vicario—. Pero no me lo dio."

9. Un libro que tardaste mucho en terminar: Epitafio de un asesino de Antonia J. Corrales

 "—¡Dios mío! ¿Te dijo el ángel su nombre? —inquirió expectante la religiosa. —Sí, se llama Luzbel."

10. La protagonista que más te gusta: Renée Michel del libro La elegancia del erizo de Muriel Barbery

"La facultad que tenemos de manipularnos a nosotros mismos para que no se tambaleen lo más mínimo los cimientos de nuestras creencias es un fenómeno fascinante."

11. El protagonista que más te gusta: Hércules Poirot  de los libros de Agatha Christie

"Un joven con una pobre opinión de sí mismo y temeroso de que el mundo pueda compartirla."

12. El romance de libro que más te gusta: Ni idea, he pensado arduamente y no se me ocurre nada

13. La amiga de una protagonista que más te gusta: Midori del libro Tokio blues de Haruki Murakami

 "A mi alrededor, hacía tiempo que todos habían emprendido la marcha, y yo y mi tiempo seguíamos arrastrándonos con torpeza"

14. El libro que no debería hacerse película: Carthage de Joyce Carol Oates

"Desesperadamente necesitada de marcharse y estar sola. Y una vez sola, con sus pensamientos volviéndose contra ella como avispas enfurecidas."

15. Tu película basada en un libro que más te gusta: Watchmen de Alan Moore

 "No creo en Dios, y si existe, definitivamente no soy como él."

16. El friendzone más injusto: Ann Prentice y Richard Cauldfield del libro Una hija es una hija de Agatha Christie

"-Mejor decirlas que pensarlas, se lo digo. Son las cosas que se piensan y no se dicen las que se vuelven amargas como la hiel... es un hecho."

17. La portada más bonita
: Los libros de Agatha Christie en esta edicion:

 "¡soy una víctima de mi grandeza!"

18. El libro que estás leyendo
: El demonio de la perversidad de Edgar Allan Poe, El Libro de los Baltimore de Joël Dicker y Cicatriz de Juan Gomez-Jurado





19. El libro que leíste antes
: Las batallas en el desierto de José Emilio Pacheco

"Voy a guardar intacto el recuerdo de este instante porque todo lo que existe ahora mismo nunca volverá a ser igual."


20. El libro que leerás después: Oscura de Guillermo del Toro, Chuck Hogan


Sin citas porque no quiero spoileriarme

jueves, 20 de abril de 2017

Dando frutos

Hoy vi al especialista y le agrada que mi azúcar haya bajado tanto los últimos 2 meses, dice que debo seguir así pero que no se me ocurra dejar de comer que eso es muy malo… Ternurita :3 a mí eso de la anorexia nomas ni volviendo a nacer.

Me explico que mis últimos análisis incluyen (inserte tecnicismos que no recuerdo) un estudio que indica mis niveles de control los últimos cuatro meses… estoy en 9 y el máximo debe ser 7; debo conservar este estilo de vida 6 meses más para que ese 9 de la muerte baje.

También me explico que mis riñones están en la fase “vamos a chambear como negros” y es el primer paso al “dejemos de trabajar” pero que voy por el buen camino para que se relajen y trabajen menos.

Mis cambios -que siento- tan pequeños están dan dando frutos, mis objetivos a corto plazo están dando fuerza a cumplir el objetivo médico que hará feliz a todo ese séquito de doctores que pasan por mi vida tratando de que muera lentamente.

domingo, 16 de abril de 2017

Entre la diabetes y un sueño

Yo tenía un sueño, y cuando lo contaba todos reaccionaban así:

“¿Un tatuaje?, pero si eres diabética, además ya tienes 2 para que quieres otro"

Y sip, yo tenía ganas de hacerme unas patitas de gatito en mi muñeca izquierda pero familia, amigos y doctores me embarraban en la cara mi diabetes para hacerme cambiar de opinión.

Por años eso funciono pero este año que trato de ser mejor y odiarme menos me dije “mi misma, eres más que diabetes, eres terca como un mula así que nada debe detenerte”.

El problema es que soy una irresponsable de mi persona, y controlar mis niveles de azúcar era casi imposible, hasta que el especialista después de describir mi destino cual pitonisa amenazo con enviarme con otro doctor; básicamente dijo que moriré sin piernas, sola, siendo un estorbo para las pocas personas que seguirán conmigo… os juro que eso dijo.

Ja que sabe el de sentirse un estorbo y estar sola, pero me salgo del tema; si sus predicciones del doc me la sudan vamos a ponerle fecha al tatuaje y así me cuido y deja de jodernos este intento de gitana.

Mi amigo nacho por fin se animó a tatuarse y acordamos hacerlo en junio pero por cuestiones suyas lo adelanto para estas fechas y pos dije “de una vez”.

Ahora bien, yo pensaba en unas diminutas patitas de gatito y si se gangrenaba la mano y la perdía… bueno al menos me quedaría la mano derecha -me pase 2 semanas con los chistes de amputados- Pero claro esa era la idea, a la hora me emocione y termine con el tatoo mes pechocho del mundo.

Mi amigo y yo queremos otros, mi alma espera por más pero para hacerme este me tomo 3 meses de portarme como una santa, más otro mes que estere cuidando que sane bien…. No sé si mi fuerza de voluntad dé para mas tatoos, aunque ya sé que quiero tatuarme en la otra muñeca :3

Vida mía

Creo, vida mía, que uno de los principales problemas que tenemos es que emocionalmente vivo a destiempo.

Hay tantos momentos en que me he sentido herida y no me he permitido perder el control que ya me es difícil llorar; algo en mi lo necesita pero ya no puede.

A veces me siento muy triste y todo alrededor se oscurece, y siento a todos tan lejos de mí que creo que no queda nadie con quien hablar a pesar de estar sentada junta a ellas.

Considero que, si en su momento no reaccione ante las cosas, ahora es estúpido hacerlo y la madeja de emociones que intento olvidar crece, pero no te apures, que algún día te hare un suéter con él y dejarás de sentir frio.

Por lo pronto, vida mía, a mirar hacia adelante que el camino ya recorrido no lo volveremos a pisar y si aún necesitas llorar no te preocupes, el futuro te dará otra oportunidad.

martes, 28 de marzo de 2017

Incomprendida

A veces uno desea formar parte de algo, sentir que a pesar de tus pendejadas te entienden.

Yo tengo la suerte de pertenecer a una familia que a pesar de no compartir la mayoría de cosas que me hacen ser yo, me comprenden. Tengo dos que tres amigos que aceptan que mi estupidez ya es de fijo y que ser una lindura no va a pasar.

Sin embargo, gran parte de que mi alma no se sienta incomprendida se debe a que no espero que me comprendan, yo lidio con odiarme por ratos, por amarme a destiempo, por controlar la locura… yo que soy lo que quiero ser a veces no me comprendo, imaginen la gente a mi alrededor.

Hace unas semanas me sermonearon porque mis palabras -escritas como chascarrillo- se interpretaron como insulta y ofensa a los hijos de mis amigos -los nacidos y no nacidos-. Así es, esas personitas que llevan 10 años escuchándome decir que los niños me cagan se ofendieron porque dije que los niños me cagan.

Me hubiera sentido incomprendida, si no fuera porque ya sé que no me comprenden, para mí el aura virginal de la maternidad me lo paso por los ovarios así que entiendo que unas madres y no madres pero que quieren serlo les resulte inadecuado mi asquito a los hijos.

También el domingo pasado tuve una revelación de vida, algo que comprendí de mí y que solo podía ser contado a una persona, esa persona escribió dos veces, miro una y no dijo más. Al día siguiente se disculpó por no decir nada ya que no podía -coflepegacofsuviejacof-

Me hubiera sentido incomprendida, si no fuera que se perfectamente que no me haría caso, estamos para los tiempos difíciles, sé que cuando estire mi patita el pensará en esa natas de la universidad con la que se emborrachaba y que si algún día me lleva la chingada el estará ahí. El resto, son migajas de una vieja amistad que nos soltamos a veces solo para no perder el camino. Pero el hecho que sean migajas no quita que son de excelente calidad y que hay cosas de mí que muy poco entenderían.

Me he alejado un poco de los amigos, básicamente por estar centrada en ser mejor, y no es que mis amigos sean malas influencias -ya quisiera- pero el ser lo mejor que quiero ser, no es, el ser mejor que los demás creen. Me he dedicado a no querer salir sino a entrar en mí, a cocinarme sano, a leer con la pasión de antes, a saborear ese yo que florece cuando hago las cosas que me gustan; y desafortunadamente la mayoría de esas cosas son en soledad. 

A veces creo que mi soledad podría causar problemas, me gusta estar sola y puedo perderme en mi sin darme cuenta y a lo único que temo es que mi propia incomprensión me gane.


domingo, 12 de marzo de 2017

En estos momentos

Que difícil es cambiar, hay tanto mal en mí, que los pasos que he dado no se logran notar; me aplaudo cada paso y al mismo tiempo una parte de mí no deja de enlistar todo lo que aún no he logrado superar.

La lista crece y mis pasos se vuelven lentos y torpes, el peso de lo que fui me gana. Saber lo que soy y deseo ser parecen tan efímero que aferrarse a ello es tan difícil.

Es por eso que a veces olvido lo adulta que soy y regreso a ser esa chica sofocada en si misma que solucionaba todo odiándose más de lo que debía; y esto sonara tan triste y patético -como la chica sofocada que fui- pero lo escribo, porque quiero que mi yo del futuro recuerde que se siente cambiar, por si algún día se vuelve a sentir asi no olvide que solo es el sabor del primer paso a ser lo que ella quiere ser.

¿Que sería mi vida?, si ser yo no tuviera un sabor agridulce.


P.D. Yo del futuro, recuerdas esta canción?




miércoles, 22 de febrero de 2017

Canción para estrellas



El fin de semana fui con mis amigos al mirador, según a ver el atardecer, pero llegué tarde. El caso es que pasamos una excelente noche entre platicas, tragos y botanitas.

Mis amigos llevaron los triciclos de sus hijos para que jugaran y yo lleve mis audífonos; a decir verdad, fui con un objetivo oculto, mi esperanza era que mis amigos se ocuparan con sus hijos y yo pudiera estar sola.

Quería ver las estrellas, y lo logré, mis amigos se ocuparon y yo pude ver un rato las estrellas escuchando esta canción:



Que puedo decir, es hermoso, solo porque Cancun ya no es lo que era antes sino iría yo sola los fines de semana.

En calidad de mientras amen la canción como la amo yo

domingo, 5 de febrero de 2017

Enero 2017

Ha terminado el primer mes del año, comenzó como termino mi 2016, en estrés laboral pero solo la primera semana, después tuve 2 semanas de vacaciones que mi alma ya necesitaba.

Por 2 semanas hice... nada jóvenes, bueno eso es mentira, si hice cosas interesantes para mi:

  • Termine Outlast, che juego mamón que me hizo sufrir un par de veces por mi nula capacidad de sigilo al jugar.
  • Llevo la mitad de Dead Island por octava vez, no puedo evitarlo jóvenes, estaba en oferta el paquete definitivo de Dead island, Dead island Riptide y Dead island Arcade para Xbox One y es mi juego favorito en 360. Cuando vi la oferta me emocione y mi hermano vio mi emoción y me regalo el juego :3. Debo decir que Dead island Arcade esta genial, jugué con mi amigocho un día de alcoholes que andaba en su casa y fue genial, ahí andaba mentando madres como siempre.
  • Casi termino el libro Nocturna, ya tenia leído la mitad, pero decidí comenzar de nuevo porque ya había pasado un año desde la vez que comencé; también estoy leyendo Epitafio de un asesino que me recomendó mi hermano y va muy bien.
  • Fui a la playa, después de 4 años jurado que en mis vacaciones iría, fui a comer pescadito frente al mar con mi amiga Galleta, actualizamos chismes y me alegra retomar viejas amistades, luego por cuestiones de tiempo y ritmo de vida las amistades se van perdiendo y pasan meses sin que sepamos nada la una de la otra.
  • Encuentre un nuevo lugar donde comprar tés, velas e inciensos, está en el mercado 23, pero por la entrada. Yo siempre iba a los puestos que están en el centro, pero son súper groseros para atender; en cambio, este lugar está muy bien surtido y la señora es amable. La próxima vez le tomare una foto al local y compartiré por si alguien está interesando; independiente de que puedas comprar cosas de santería, su sección de tés es muy bueno.

Como ven las vacaciones fueron muy para mí, estar en mi depa con mis inciensos, mis velas, mis tés, mis chelas, lo malo es que esa vida de no hacer nada me gusto. En verdad que me urge quien me mantenga XD

Ahh eso me lleva a otro punto, me presentaron a alguien, una amiga quería que conociera a su cuñado porque dice que nos parecemos y nos llevaríamos bien. Imaginaran las pocas ganas que tenia de ir, no soy buena conociendo gente, soy muy callada y reservada con los desconocidos, ya cuando entro en confianza suelto pura pendejada y no soy tan ñora amargada pero para que entre en ese nivel de confianza tardo mucho… pero bueno, me dije, mi misma hay que hacer amigos, y fui… realmente era un evento familiar de mi amiga y su marido llevo a su hermano y ella me invito, así que al menos no era una cita (eso sí que no aceptaría), pues les diré… parece buena onda, no lo trate mucho pero creo que no somos el estilo del otro. Por lo que vi es muy niñero, le agradan los niños y cuidar de ellos (mi amiga tiene artos sobrinos) y la neta yo me estreso. Así que mientras el cargaba una niña de 2 años y le ayudaba con sus dulces (arta piñata pa los chamacos) yo solo rezaba a Cthulhu para que ningún chamaco soltara el palo con el que golpeaban la piñata y me descalabraran la cabeza.


Pero claro, soy consciente que no es fácil, tengo 36 años y me gustan las personas mayores que yo, eso indica hombres entre 38 y la muerte; es decir, personas maduras con expectativas de familia, reproducción y vejes; pero esta chica de 36 año, no quiere reproducción, le gustan los video juegos, los gatos, los comics y cree que una excelente noche debe incluir chelas. En algún lado debe haber algún hombre maduro que no quiera hijos y me acepte con todo y Xbox.

Pero en lo que ese hombre llega hay que trabajar para mantenerse así que después de 2 semanas volví a la oficina, y una de las cosas que el 2017 me traía era que cambie de puesto. Antes de terminar el año mi jefe me ofreció un nuevo puesto en el área de soporte donde me enfocaría en una de las actividades que ya hacía, soporte a usuarios, o el puesto de Business Analyst en la misma área donde estoy… me tomo 30 segundos decir no gracias al puesto de soporte, el área de soporte fue donde comencé en mi trabajo, y aunque la actividad que hay que realizar la conozco y adaptarme seria menos complicado yo quería algo nuevo.

Cabe mencionar que Business Analyst es un enorme reto para mí, no solo por el inglés que ya es un pedo en mi vida, sino por tener que enfocarme en cosas que no conozco y que están fuera de mi enfoque técnico. Pero que es la vida sin superarse, nada como un poco de presión para jalar pa lante.

Tengo mucho que aprender y mucho más que mejorar en mí. Cuando volví de vacaciones el primer día si paso por mi mente el “en que estabas pensando” por dos horas mi voz emo se apodero de mí y me sentí perdida, incapaz e insegura – la voz emo siempre me destruye lo positiva-. Pero al día siguiente me dije, mi misma enfócate, y ya todo va mejor, aun veo temas de mi antiguo puesto, más que nada porque la persona que quedo a cargo es nueva y en verdad no dimensionaban lo que yo hacía. Mis actividades anteriores las dividí entre 2 personas porque la neta nadie lo notaba, pero ser la chica de reportes no era tan fácil como suena.

Ahora tengo un horario más normal, deje de entrar a las 6:00am, me cambie de escuela de inglés porque mi horario de 9 a 7 ya no me permite asistir, ahora estudio de 7:30 a 9 en una escuela muy cerca del trabajo. Deje de sentir que mi vida era una carrera constante para todos lados. 

También en diciembre hice la mejor compra del año… mi control del Xbox. Volver a jugar fue muy importante para mí, no solo por el desestres, sino porque jugar me mantiene cerca de mi mejor amigo, y aunque no tenga nada relevante que contar hablar con él es una catarsis para mi

Así va el año, se me acabo el mes antes de escribir todo, por ello resumi el mes, pero este blog es el recordatorio de mi para mi yo del futuro así que tratare de ser más constante para que mi yo del futuro no lea puro resumen.